Humor – satelitarny i nie tylko

[Gość lakiman]

Amerykańska szkolna drużyna futbolowa. Mecz finałowy. W szatni trener mówi do najlepszego zawodnika:

- Nie zostałeś dopuszczony do gry, ponieważ nie zaliczyłeś matematyki. Jednak jesteś nam dzisiaj bardzo potrzebny, więc zadam ci pytanie z matematyki i jeśli odpowiesz prawidłowo, możesz grać.

- Ok. - Zgadza się zawodnik.

- Ile jest 2+2?

- 4!

- 4?! Powiedziałeś 4?! - upewnia się już zadowolony trener.

Na to reszta drużyny:

- Trenerze! Proszę mu dać jeszcze jedną szansę!

[BizzareX]

Komentarz pana S do dzisiejszych wydarzeń. .                                     

 

[Gość lakiman]

Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje FC Barcelonie?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Realowi Madryt - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Realowi Madryt, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje Realowi - mówi Jasiu.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama panią do towarzystwa, a brat gejem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy kibicowałbym FC Barcelonie - odpowiada Jasiu.

[Gość lakiman]

Pewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze za chwile zrobi w spodnie...
Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy z możliwych w takiej sytuacji koszmar:
Przed męskim WC kolejka na 30 metrów.
Długo się nie zastanawiając pędzi do damskiej toalety:
- Błagam niech mnie pani wpuści bo zaraz będzie bardzo źle! - prosi pisuardessę.
Babcia klozetowa ulitowała się, ale ostrzega:
- Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!
Szczęśliwy facet ładuje w kabinie i z wielka ulga załatwia swój interes.
Siedzi sobie, spogląda rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski: niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne łaskotanie,
delikatne pocieranie, a za chwile głos z głośnika informuje:
- Pupa umyta....
Super!- myśli facet.
Ale te babeczki maja tutaj bajer, musze wypróbować zielony - i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, gość czuje cieple powietrze owiewające
pośladki a glos informuje:
-Pupa wysuszona.....
- To fantastyczne! - facet zastanawia się co jest ukryte pod czerwonym guzikiem.
To musi być ukoronowanie tych przyjemności! - myśli.
Naciska więc czerwony guzik i nagle czuje nieprawdopodobny ból, który go przeszywa całego, tak potężny ze prawie wyzionął ducha, a głos informuje:
- Tampon wyjęty!

[BizzareX]

"Kiler" wersja poprawiona. .             

 

[tyrla]

[tyrla]

[Poland]

Kiedy pewna telewizja przypomina ci ile masz lat:

W dniu 18.10.2022 o 22:47, BizzareX napisał:

Komentarz pana S do dzisiejszych wydarzeń. .                                     

 

Bardziej bym obstawiał tą jego piosenkę a zwłaszcza jej końcówkę:

 

W dniu 27.10.2022 o 22:31, BizzareX napisał:

"Kiler" wersja poprawiona. .             

 

Początkowy sygnał jest najlepszy. Poniżej jest on w wersji czystej:

 

Poniżej dodatkowa wersja ostatniego identu z prawidłową nazwą:

 

[tyrla]

[Gość lakiman]

Do pokoju wchodzi pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Karola.
- Od barona Karola? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona, Heleny. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nieprzydatna...

[tyrla]

[tyrla]

[Poland]

TVP z okazji swojej gali 70 lecia zagina czasoprzestrzeń? Nie to tylko niewyedytowanie promptera

 

[Poland]

Pet Shop Boys śpiewali o autorze przehulania 70 milionów złotych zanim to było modne:

[tyrla]

[tyrla]

 

[Poland]

Wszyscy Polacy w środę:

Tak można by podsumować memami wczorajszy mecz naszej reprezentacji 

[tyrla]

[Poland]

Faktycznie też widać podobieństwa z twarzy jak w przypadku Henia z reklam Tesco. 

[Gość Wodnik Szuwarek]

[tyrla]

 

[Telewizja Urbanski]

Ostatnio skomentowałem na Forum Media2 sprawę dotyczącą Love Island Wyspy Miłości (chodzi mi o 7. sezon).

I dowiedziałem że powinien być emitowany w czasie przeznaczonym na serial Na Wspólnej na TVN.

Na to oni odpowiadają: że to nie możliwe bo Polsat ma o tej porze pokazywać większe wizytówki stacji.

[Gość lakiman]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ufajdana, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach dziurawe buty, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, k****, ogarnij pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć

[Poland]

W kontekście zbyt mocnego wejścia „krwawego Edwarda" Miszczaka do Polsatu:

[Gość lakiman]

Pewien Polak poszukujący pracy w Anglii wyczytał w gazecie, że Lord Smith potrzebuje lokaja.
- Co mi tam - pomyślał i poszedł.
Po paru dniach spotyka kolegę i na pytanie jak mu poszło odpowiada:
- Przychodzę. Pałac jak z bajki. Przyjęła mnie sama żona Lorda.
Zaprosiła do salonu, wypytała o rodzinę, o to jak mi się podoba w Anglii i takie tam.
Potem kazała mi pokazać ręce i stwierdziła, że będą na nich ładnie leżały białe rękawiczki.
Następnie musiałem podwinąć nogawki, a pani orzekła, że mam muskularne łydki i że będą ładnie odznaczać się w białych pończochach od liberii.
Na koniec mówi? A teraz proszę pokazać mi swoje referencje.
- No i...? - pyta zaciekawiony kolega
- No i okazało się, że tutaj popełniłem błąd.