Humor – satelitarny i nie tylko

[Xenomorph]

Sprzed chwili:

 

Przyszedł klient z problemem - nie działają mu 2 kanały - TVP1 i TVP2, dzwonił na infolinię i konsultant mu powiedział że:

Satelita sam się przestawił [powiedział, że Sputnik], oraz że ma obowiązek wg. zapisów w umowie co pół roku przestawiać antenę

Autentyk !

[_MICHAL_]

To raczej żałosne a nie śmieszne...

Żal mi tego kolesia, można mu kazdy kit wcisnąć...

[_MICHAL_]

A to mi jakos znajomo wygląda...

 

[rudy198919]

Jako że to wątek o humorze przeważnie satelitarnym polecimy w temacie

 

[energy]

Fan telewizji satelitarnej:

[Qrzysztof]

A nie prościej obrotnicę?

 

takie coś znalazłem na wikipedii:

[pirx]

Dziewczyny są dla [beep]ów którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu

 

Kupiłem sobie GPS zgodny z nauką Kościoła - prowadzi do celu najbardziej wyboistą drogą.

 

- Pani syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach!

- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

 

- Czym się różni programista od polityka?

- Programiście się płaci za działające programy.

 

-Czy Ty w ogóle masz jakichś przyjaciół?

-Tak, wszystkie 10 sezonów!

 

Siedzi Pinokio nad brzegiem rzeki i filozofuje:

- Dziwna to sprawa... i poczęcie niepokalane, i ojciec - cieśla...

 

Z Joe Monster to skopiowałem.Lubię takie.Wybrałem kilka co ciekawszych,moim zdaniem.Może komuś się spodobają.

[Przemek87]

W celi siedzi dwóch białych i murzyn. Pierwszy biały pyta się drugiego.

- Za co siedzisz ?

- Zabiłem murzyna. Dostałem 5 lat, ale wyjdę po 2 za dobre sprawowanie. A ty ?

- Ja zabiłem murzyńską rodzinę. Dostałem 8 lat, ale za dobre sprawowanie wyjdę po 4. A ty czarny?

- Ja dostałem dożywocie za jazdę rowerem bez świateł. Ale wyjdę po 30 latach, bo jak mnie złapali to nie było jeszcze całkiem ciemno.

[james_b]

Dla mnie ten 'zart' jest beznadziejny i go w ogole nie rozumiem. Moglby mi ktos to wytlumaczyc, jesli rozumie?

[NooExist]

Ten żart to jest raczej "czarny humor" nie wszystkich śmieszy, mnie na pewno też nie. Powstrzymam się i nie będę tłumaczył o co w nim chodzi, może autor tego posta nam napiszę, chociaż wydaje mi się, że lepiej było by jakby też się powstrzymał.

 

Pozdrawiam.

[Gość Peter Parker]

To był żart rasistowski, ot co...

 

Oto najlepszy dowcip, jaki słyszałem w życiu

Małżeństwo ma wypadek. Facet wychodzi bez szwanku, lecz żona poważnie ucierpiała. Karetka ją zabiera, mąż przyjeżdża wkrótce do szpitala. Godzina, półtorej... Wychodzi lekarz, patrzy na mężczyznę i mówi:

- Nie jest dobrze... Operacja - 5 tysięcy, leczenie szpitalne 6,5 tysiąca, lekarstwa 1,4 tysiąca, opieka w domu 2,5 tysiąca miesięcznie, (facet blednie) operacja lewego oka w szwajcarskiej klinice 4,5 tysiąca... Mąż już prawie się przewraca nieprzytomny, a lekarz na to: żartowałem, umarła!

[james_b]

No tak, nie jestem rasistą toteż go nie rozumiem

 

Ten mąż po takim żarcie to chyba by zszedł z tego świata

[Sam E250]

patrzcie się to jest ruchoma myjnia drogowa

 

[pirx]

Zagadka doktora na wykładzie:

- A wiecie dlaczego Pan Młody przenosi Pannę Młodą przez próg?

Cisza...

- A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam wchodził do mieszkania?

 

I jeszcze jeden tekst ze strony humorku autentycznego(podobno)

 

Dostałem to od kumpla z VOLKSWAGEN LEASING POLSKA SP. Z O.O. autentyk od ich działu klientów strategicznych

Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej.

Paniom ku przestrodze, panom ku nauce...

Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna laska (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz".

Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, że będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą.

Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał po prostu przespać się z tą dziewczyną.

NO CZYŻ NIE MISTRZ ???

Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Potwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500.

[CATERING7777]

Skopiowałem z Forum Klub Ciconia

 

Monia Posty: 1033

Skąd: Brzeg

Wysłany: 2009-05-12, 20:13 Gołębie-Sierpówki 09

W tym roku, na antenie, w moim bloku, zrobiły sobie gniazdo Sierpówki

Udało im się wychować już dwa młode, ale rodzice postanowili przystąpić jeszcze do następnego lęgu

 

[Viki]

Przejrzałam wszystkie posty i nieźle się ubawiłam

To teraz coś z mojego podwórka :

Dzwoni księgowa do profesora Miodka i pyta:

- Przepraszam, czy ZARA[beep]E to poprawna forma wypowiedzi?

A Miodek na to:

- No wie pani, lepiej byłoby powiedzieć - PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ...

[energy]

Cytat z HDTVMania.pl z 10 lipca 2007 roku:

(...)Największą niespodzianką była zapowiedź drugiego kanału w wysokiej rozdzielczości. Jesienią na sygnał HD ma przejść… Polsat! Ma być to pierwszy, główny kanał HD w Polsce. Czy będziemy musieli długo czekać na podobne wersję TVP1 i TVN?

Teraz wydaje mi się to śmieszne , ale gdybym przeczytał to dwa lata temu to może i bym uwierzył...

[andyg]

Poradzono mi to tu przenieść więc przenoszę

http://www.dziennik.pl/wydarzenia/artic ... sa_B_.html

I kto by pomyślał, nasz stary, poczciwy james_b

[Sam E250]

Nauczycielka woła do Jasia

- Jasiu, znajdź bluzę i wytrzyj tablice.

Jasio na to

- Nie, nie wytrę, albo i wytrę.

Po chwili nauczycielka pyta:

- Co byście napisali na moim grobie?

A Jasio mówi:

- Tu leży ta bluza.

[Krisss16]

on: To jak mam do Ciebie w końcu mówić?

on: Kotku, Misiu, Piękna?

ona: Słonko

on: czemu Słonko?

ona: Bo właśnie zaszłam

 

http://www.joemonster.org

[Krisss16]

[Qrzysztof]

[Sam E250]

Przychodzi Jasiu po egzaminie gimnazjalnym i mówi:

- Mamo, Komisja Egzaminacyjna mi sprawdziła te testy i mówi, że miałem 3 pkt. na 150 pkt.

A matka mówi:

- Też coś, na 3 pkt. i tak pójdziez do liceum

Po 3 i 1/2 h przychodzą wyniki i piszą:

- Jasio miał wyniki 147 na 150 pkt, po 3 błędy na każdym egzaminie.

Matka mówi:

- Ty mój kłamliwy synie, nie dość że kłamiesz to i potrafisz się uczyć.

[Gość Peter Parker]

Bloo, Ty sam wymyślasz te dowcipy?

[bogdan425]

Nagi mąż podziwiając się w lustrze mówi do żony:

- Wiesz, jakbym był dwa centymetry wyższy, to byłbym Apollo.

- Taak... a jakbyś miał dwa centymetry krótszego, to byłbyś Wenus.

 

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?

Mąż na to:

- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!