Ile kobiet na forum???

[Viki]

Nie wiem Co?

zaśpiewamy w duecie, rodzinnie

Dobrze ,że nie jestem blondynką :

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Pierwszego dnia pracy zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:

-Dobrze się czujesz?

- Dobrze

- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?

- Bo jestem bramkarzem.

[bogdan425]

Fajne! Takie niewinne dowcipy. Jutro i ja coś wystukam

To na dobranoc

[Viki]

Jutro dalej szpachlówka niestety. Widzę,że lubisz takie klimaty, no to moje na dobranoc

[bogdan425]

Po długiej, upojnej nocy on zauważa na jej nocnym stoliku zdjęcie faceta. Zaczyna się niepokoić:

- Czy to jest twój mąż? - nerwowo pyta.

- Nie głuptasie - odpowiada przytulając się do niego.

- A więc to twój chłopak?

- Nie, nie, coś ty!

- Więc to twój brat, tak?

- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryząc go w ucho.

- A więc kto to jest?

- To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

- -

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:

- Lej mi dopóki nie padnę. Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.

Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:

- Lej dopóki nie padnę. Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.

Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.

- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.

- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem.

- -

Przyszedł mąż do domu, a tu nagle BAAACH. Ocknął się, patrzy, a nad nim wściekła żona z patelnią w ręku. Mąż pyta się:

- Czemu mnie uderzyłaś?

A żona na to

- Prałam dziś twoje spodnie.

- Co z tego?

- Znalazłam tam karteczkę z napisem ,,Klara˝ i jej nr telefonu.

- Kotku, Klara to koń wyscigowy, a ten nr telefonu to jej nr startowy.

Nastepnego dnia przychodzi do domu i BACH - patrzy - patelnia.

- Kochanie, czemu mnie uderzyłaś.

- DZWONIŁA TWOJA KLARA.

- -

 

...dla wszystkich kobiet z Forum SK

[pirx]

Mąż wraca do domu i co widzi?!Żona z kochankiem w łóżku!!!

-Co on tu robi?!!!-grzmi mąż

-Oj cuda,cuda....-

 

Jaki jest idealny mąż?Otóż ,idealny maż ,gdy wraca do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku,w trakcie, mówi:

-To wy kochanie sobie dokończcie,a ja tymczasem pójdę zaparzyć herbatę.

A jaki,wobec tego, jest idealny kochanek?

-Taki,który w tej sytuacji potrafi dokończyć...

[Viki]

No pięknie jedziecie po kobietach. Muszę wynaleźć coś na facetów i otworzyć chyba nowy wątek

A tymczasem jeden niewinny :

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:

- Czy możemy chwilę porozmawiać?

Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:

- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!

Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:

- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak ile sił w płucach:

- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[Krisss16]

Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki?

Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. A mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

 

Ona: Kochanie co byś zrobił jakbyś zobaczył jak uprawiam sex z innym facetem ?

On: podszedłbym uścisnął mu dłoń i powiedział "Gratuluje stary, mi dać nie chciała"

[bogdan425]

Przy barze siedzi chłopak z dziewczyną na pierwszej randce. Piją piwo, jakieś drinki. Chłopak zdecydowanie zbyt często patrzy na zegarek, jakby się gdzieś spieszył. W końcu poirytowana dziewczyna mówi:

- Co ty tak bez przerwy sprawdzasz która godzina?!

- A wiesz, bo to jest taki specjalny zegarek, pokazuje wiele ciekawostek oprócz godziny. Na przykład teraz pokazuje mi, że nie masz na sobie majtek.

- No wiesz - mówi dziewczyna nieco zarumieniona - przecież ja mam na sobie majtki!!!

- A to s[beep]iel! Znowu się spieszy o godzine...

- -

[Viki]

Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. Żona, chcąc pokazać jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi:

- O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widząc ślady szminki na torsie:

- Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...

Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż:

- No, kombinuj, mała, kombinuj!

[bogdan425]

Mąż do żony:

- Kochanie, ilu miałaś przede mną?

Żona milczy... Mąż powtarza pytanie:

- Ilu miałaś przede mną?

Żona nadal milczy... W końcu mąż mówi do żony:

- Przepraszam Cię, że o to Cię zapytałem.

A żona na to:

- Ależ kochanie, nie przeszkadzaj mi, ja przecież wciąż liczę!

- -

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechodząc się po pokoju...

- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.

- A tak [beep]nie mi się kobity chce... - odpowiada małżonek.

- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.

- Eee.. Jakoś to rozchodzę...

- -

[Viki]

O żesz Ty

No to dalej kamyk do ogródka :

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:

- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat seksualności facetów?

- Nie.. a o co chodzi?

- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.

- No to rzeczywiście ciekawe...

- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?

- Nie wiem...

[bogdan425]

Pewien rycerz miał bardzo szpetną żonę. Gdy przyszło mu wyruszyć na wyprawę krzyżową, założył żonie pas cnoty, wsiadł na konia i pojechał. W pewnym momencie giermek, który szedł obok mówi:

- Panie chyba niepotrzebnie zakładaliście ten pas cnoty.

- Potrzebnie, potrzebnie... Jak wrócę to powiem, że kluczyk zgubiłem.

- -

[Viki]

Przychodzi facet do pracy z podbitym okiem, koledzy go pytają:

- Co, żona?

- Nie. Byłem wczoraj w kościele i przede mną stała pewna blondynka, która miała taką krótką spódniczkę i ta spódniczka wlazła jej pomiędzy pośladki. Więc ja jej tę spódniczkę wyciągnąłem. A ona mnie w twarz.

W kolejny poniedziałek facet znowu przychodzi z podbitym okiem.

- Tym razem żona?

- Nie. Jak znowu byłem w kościele, to znowu stała przede mną ta blondynka. I znowu miała spódnicę wiecie gdzie. Tylko tym razem jakiś facet jej to wyciągnął, a ja wiedziałem, że ona tego nie lubi i włożyłem jej z powrotem. No i znowu mnie walnęła.

Krótka przerwa. Idę zrobić obiad

[Krisss16]

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.

- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?

- Zjadł trujące grzyby i zmarł.

- Ależ tragedia! A drugi mąż?

- On też zjadł trujące grzyby i umarł.

- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.

- Zmarł z powodu skręcenia karku.

- Skręcenia karku?

- Nie chciał jeść grzybów.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?

- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...

[Viki]

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika.Nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.

- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?

- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!

[bogdan425]

- Poruczniku Malicki proszę nie sikać do basenu!!!!!!!

- Ale wszyscy sikają!

- Ale nie z trampoliny

- -

[Viki]

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:

- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.

- Ja zmarłem ze zdziwienia.

- Jak to ze zdziwienia?

- Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś Ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

 

Z czego zrobić wąski parapecik? 12 cm, więc kafelki 10 cm odpadają. DEska nie, bo nie ma do czego przykręcić.

Wymyśl coś

[bogdan425]

Lekarz bada poborowego i prosi by rozchylił pośladki i wypiął się lekko do przodu (to w celu sprawdzenia, czy nie ma pacjent żylaków)

W czasie tego badania lekarz pyta:

- Chłopcze czy ty palisz ?

A poborowy na to:

- A co dymi się .....?!

- -

[Viki]

A co z parapetem? Tylko dowcipy?

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się.

- Ładne?

- Wypijemy, będzie ok.

[bogdan425]

[Viki]

- Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu sie urodziło.

- A co ma?

- Żytnią.

 

I odpowiednia do tego piosenka

[Gość Anonymous]

To ja pooprosze żołądkoiwą

[Viki]

Młodzieży do lat 18 alkoholu nie sprzedajemy ....

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.

- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.

- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.

- A dlaczego na drogę nie dał?

- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół litra...

[bogdan425]

Mąż do żony:

- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!

- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "[beep]"...

- -

Fąfarowa mówi do męża:

- Inni mężowie pomagają swoim żonom, a ty ciągle siedzisz przed telewizorem i nic nie robisz!

- Kochanie, przecież zawsze chciałaś mieć męża innego niż wszystkie!

- -

[Viki]

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.

Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:

- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na Aids?

- Pewnie, że mam!

- No to możesz je podrzeć...

 

Oglądałeś